Volando voy…¿Es usted un terrorista? Noooo!!… Abróchese su cinturón (NYC 1: SeguridaZ a tutiplén)

Cuando te dispones a volar a los Estados Unidos, te recomiendan que llegues a facturar con tres horas de antelación.

Fue nuestro caso. Allí estábamos puntuales, a las 10 de la mañana, sin nadie delante en la cola. Antes de facturar toca el primer control de seguridad. Según van cayendo las preguntas te das cuenta de lo sencillo que es ser terrorista y aprobar este examen: “¿Ha hecho usted su maleta? ¿Cuándo y cómo la hizo? ¿La ha tenido a la vista en todo momento desde que la hizo? ¿Le ha dado alguien algo en un paquete cerrado para llevar allí? ¿Lleva aparatos electrónicos? ¿Hace cuanto tiempo que los adquirió? ¿Ha comprado usted su teléfono móvil?…”
Basta con no afirmar que tienes un primo terrorista que te ha dado un paquete cerrado cargado de cepas malas malísimas para llevar para allá o no afirmar que tu primo, que se dedica a captar terroristas, es quién te ha dado la maleta hecha.

Con nuestra pegatina de aprobado en el pasaporte y la maleta, miré atrás y comprendí dos cosas:
En primer lugar la razón por la que te sugieren ir con antelación. Después de sólo tres personas se había formado cola para pasar el control.
En segundo, que dicho control ni es de seguridad ni nada. Mi cuestionario consistió en sólo dos preguntas de las de arriba, el resto son algunas de las que hicieron a Carmen. El suyo duró tres minutos y no creo que fuera porque yo tuviera poca pinta de terrorista con mi barba y mi cara de no dormir, después de haber trabajado toda la noche.
Es un control por aparentar: “Señores americanos, estén ustedes tranquilos, está todo controlado”.

Después de facturar llega el momento del control de la policía. Llegado este punto, resulta a la vez sencillo y aleatorio pasar algún envase inferior a 100 ml. con líquidos sin llevarlo en la preceptiva bolsa transparente con cierre. Otra medida más de cara a la galería. ¿Acaso no puedo juntarme yo, una vez dentro, con mis diez colegas terroristas y reunir las cantidades que pretenden evitar?
Es puro negocio y pura fachada otra vez: “Están ustedes seguros. Nadie va a fabricar bombas en su vuelo”.

Ya en la zona de embarque miras la hora y quedan más de dos para despegar. Como se ha puesto de moda embarcar al pasaje más de media hora antes del despegue, la espera se hace por fases. Hasta tal punto se hace por fases que para embarcar te llaman por zonas. Esto está muy bien para evitar la larga cola que se forma en la puerta, pero roza lo absurdo cuando asignan distintas zonas a dos personas que viajan juntas, cuyos asientos son contiguos y forman un bloque de…dos asientos.

fasten seat belt

Una vez en el aire. Toca rellenar el formulario para la aduana y el de la visa.
form aduanaDel primero de los formularios, entre sueño y sueño, soy capaz de rellenar el campo que dice “8.Países visitados antes de esta llegada a los EEUU”, con el listado completo de países que he visitado los últimos años -mi tontería consustancial nos da para echarnos unas risas en ese momento y ahora para tener escaneado el documento en cuestión-. También tengo tiempo de preguntarme qué pensarían al poner en un mismo punto en la declaración de las cosas que introduces al país, los agentes de enfermedades, los cultivos celulares y los caracoles -estos últimos no deben considerarse animales ya que figuran en puntos diferentes como puedes comprobar si pinchas la imagen-.
La letra pequeña te indica que está prohibida la entrada al país de artículos obscenos -se aceptan sugerencias en los comentarios de algún objeto que consideres que sería confiscado por este motivo-.

form visaEn el formulario de la visa te hacen reponder “Sí o No” a cosas como: “¿Es adicto a alguna droga? ¿Pretende entrar en los EE.UU. para perpetrar actividades criminales o inmorales? ¿Alguna vez ha estado involucrado en actividades terroristas o de genocidio? ¿Alguna vez obtuvo o intentó obtener una visa o una entrada en los EE.UU. por medio de fraude o falsificación?”
Lo más gracioso llega después cuando hay una nota que reza:
“IMPORTANTE: Si respondió “Sí” a cualesquiera de las preguntas anteriores, contacte con la embajada de los EE.UU. ANTES de viajar al país, ya que es posible que le sea denegada la admisión”.
Gracias por el aviso, hombre, aquí a varios kilómetros del suelo tengo tantas alternativas…

[Próximo capítulo: Vuelo entre risas y sueños (NYC 2: Ganando horas al día)]

3 Responses to Volando voy…¿Es usted un terrorista? Noooo!!… Abróchese su cinturón (NYC 1: SeguridaZ a tutiplén)

  1. Isco dice:

    La verdad es que estos yankis son la leche… Además, la traducción del formulario es bastante mala, y si no, ojo al punto 12, en el que no se sabe muy bien si te preguntan si te ha tocado la lotería cerca del aeropuerto o qué…
    Supongo que será una cuestión de mentalidad/paranoia… lo que sí es cierto es que para un americano ser un mentiroso es algo mucho más grave que para un español, así que bueno… que cometas un acto terrorista en EEUU es grave, pero si además has mentido en el formulario… puf, se te cae el pelo.
    Y en cuanto a lo de los caracoles, es curioso… yo creo que allí piensan que aquí andamos todo el día comiendo caracoles, y que debe ser lo más normal del mundo llevarlos como souvenir, digo yo…

  2. rub dice:

    jeje…cierto Isco, lo del punto 12 me costo entenderlo…

    ¿Y si llevas caracoles que pasa? Te hacen pagar en la aduana o no te dejan entrarlos

  3. Isco dice:

    Igual te los tienes que comer en el control de seguridad…

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